नई दिल्ली: देश में नए संसद का निर्माण बताया किया जा रहा है. ऐसे कठिन समय में ऐसा कदम उठाना कितना सही है? अब मोदी जी ही जाने लेकिन मोदी जी ने किया है तो कुछ सोच-समझकर ही किया होगा. इस नई वाली संसद में एक नहीं कई सारे सुविधाएँ होंगी जिससे देश दुगनी तरक्की करे. आइये हम आपको बता ही देते हैं इसकी सुविधाएँ.
पकौड़ा स्टाल– तो भाई इस वाली संसद के बनने के साथ ही लोगों की रोजगार वाली समस्या खत्म हो जाएगी. लाखों-करोड़ों की संख्या में बेरोजगार नवयुवकों की रोजगार पर चर्चा करके समय ना बर्बाद किया जाए इसके लिए नई वाली संसद के बाहर एक पकौड़े का बड़ा सा स्टाल लगाया जाएगा. इसे भर-भरकर रोजगार मिलेगा और देश एक नया इतिहास लिखेगा. अब तुम खलिहर बैठे आदमी इतने के बाद भी विरोध करोगे.
रिसोर्ट भी बनेगा– यार जीतने के बाद जिन नेताओं का ह्रदय परिवर्तन हो जाता है उन्हें बैंगलोर तक पहुचाने में बहुत अधिक खर्चा लगता है. इसके लिए अब इसी संसद के अंदर एक रिसोर्ट बनवाया जाएगा जिससे विधायकों को या फिर किसी भी ऐसे नेता को जिसका ह्रदय परिवर्तन हुआ हो उसे बाहर ना ले जाना पड़े. इससे खर्चा बचेगा पागल, ज्यादा सोचने का नहीं….
दिमाग रखने के लिए जगह– दरअसल अभी तक संसद में घुसने से पहले हमारे नेता अपना दिमाग घर में भूल आते थे और कुछ भी बोल दिया करते थे. लेकिन अब ऐसा नहीं होगा. इस नई वाली संसद में सांसदों को अपना दिमाग रखने के लिए एक कक्ष बनाया जाएगा. मतलब आसपास दिमाग रहना चाहिए.
पानी की जगह गौमूत्र– भैया इस नई वाली संसद में एक बहुत बड़ा परिवर्तन होने जा रहा है वो ये है कि इसमें पानी की जगह गौमूत्र दिया जाएगा. अरे कैंसर ठीक करने की दवाई. वैज्ञानिक भले ना माने लेकिन हमारे नेता मान चुके हैं इसलिए ऐसा किया जाएगा. हाँ उसे पीने के बाद कोई बीमार होगा तो उसके लिए अस्पताल ले जाने के लिए एम्बुलेंस भी रहेगी.
साइंस की ऐसी-तैसी कक्ष– एक ऐसा कक्ष रहेगा जहाँ पर सांसद विज्ञान से जुडी महान खोजों की ऐसी-तैसी करने में अपना समय देंगे. मोर आंसू पीकर बच्चे करता है, ग्रेविटी की खोज, धुंए से रडार नहीं पकड़ना आदि सारी बैटन पर शोध करने के लिए एक अलग से कमरा बनाया जाएगा जिसमें सारे सांसद सभी फिजूल की बातों पर शोध करेंगे.
तो भाई ये थी नई वाली संसद की बातें. इसके अलावा नए नारे सिखाने के लिए जैसे गोली मारो को, इनके लिए एक अलग से क्लासरूम इसी संसद में बनाई जाएगी.